慧。生活。剧场

美好

2011-04-28T02:43:00.000-07:00

最近是黄花盛开纷飞的季节，每天驾车经过青草巷，看见黄花驻满路旁大树，车子过时满地黄花纷飞，很美，好像看到这世界处处都是希望...我突然觉得我是一个快乐自由人，虽然有时被学业压得透不过气，但是这世界仍然是很美好的，我爱这个世界！

珍惜

2011-03-16T08:34:00.000-07:00

这几天不需要六点爬起来准备上八点的课，也不用七点多塞在车龙里，九点多天都彻彻底底地亮了，家里每一个人都上班了才起床，抱着最爱抱的枕头醒来，二号风扇微微吹来柔和的风，感觉自己是多么的幸福，但是十点钟看报纸，看到地球的另一端有那么一群人因为可怕的天灾而受苦受难，这个令人肃然起敬的民族却没有趁火打劫，也没有乱作一团，默默而受人尊敬地承受这一切，我想，如果我是灾民之一，我会崩溃到不行...所以，就算我们考试考不好、被人出卖感情或感情出问题、被人骗钱还是什么什么衰事都来缠着你，请记得想想，比起一些人的家破人亡，一夜间由天之骄子变成一无所有，你的这点小事算什么？
在这个世界离弃你之前，你绝对没有权力离弃你自己；
在这个世界毁灭你之前，你绝对没有资格毁灭你自己，
珍惜我们现在拥有的一切，努力追求我们未来的光明，这世界依然是那么的可爱美好的！
~共勉之~

贺岁片马拉松：第一篇天天好天

2011-02-09T08:56:00.000-08:00

前天看了三部贺岁片，分别是《天天好天》、《我爱香港开心万岁》和《最强喜事》...三部贺岁片，分别给了我不同的感受，有开心的，有流泪的，有心酸的，也有令人反思的...新年嘛，就是要看看贺岁片才像样！

第一部，《天天好天》...
去年的《大日子 Woohoo!》，据说大收旺场，以本地片来说算是辉煌的成绩了，今年的《天天好天》据说也是大收旺场，还比去年更旺，人人看了评价都不错，票房口碑双收，甚至连anthony都在blog里大大推荐，还有my fm和astro洗脑式的宣传，现在好像人人都会唱“大团圆...大团圆...不管距离有多远...”眼见为实，我看了之后，我只能说，我承认这是一部好戏，艺术不艺术，这些我不管，我只知道能令我感动的就是好，能令我感动流泪的更是绝顶的好！亲情戏一向来都是我的死穴，偏偏这戏的主打就是亲情，注定我要败给它了！
感动指数：9.9

有几个场面是不得不提的...
首先，是林老伯这个老人。这个孤独的老人认为自己得了乳癌，山长水远地从安老院偷走，来到了KL，但是女儿和儿子都对他爱理不理。起初，连孙女都看不起他这个老人，写对联竟然找印尼女佣教她写，到老人写了一幅幅美得让她佩服的对联才请教他。第一个让我感动的场面就是描写林老伯和joey之间的祖孙情，他们之间的相处令人动容，我自问从小没怎么亲近爷爷奶奶、公公婆婆，现在长大了，祖孙情好像对我来讲有点陌生...当joey的妈妈没办法陪她一起在运动会表演时，林老伯弹着风琴帮小joey伴奏，而及时赶到的女儿（卓慧勤）躲在角落哭了起来，哭得很伤心，工作时却必须立刻转个心情笑脸迎人的，很心酸...之后，林老伯还一连写了好几张对联，他跟joey说，这是明年的、这是后年的、这是大后年的...一个老人，认为自己没有这样多个明年去写对联，一连写了这样多个给孙女，看到这里，我才惊觉我已经满脸泪痕了，现在我一边回想当天看的情节，泪珠还是会在眼眶内打滚...

妈妈忙着对着电脑工作，女儿问她几时可以看见公公，妈妈说新年带你回去咯，女儿再问一个人可以活到几岁，她随口说了句“七八十岁咯...”，公公今年七十岁，如果他能活到八十岁，那就还可以再见公公十次，随手在玻璃写下个10...一个小孩子，在倒数能够再见公公几次，而我，好像也需要开始倒数了...

林老伯的验身报告出来了，说可能他真的有病，儿子得知后一个人骑着摩托，边骑边哭，我也跟着边看边哭...老人回到了安老院之后，独自回忆起与孙女的相处点滴，双手依然弹奏着熟悉的风琴，那背影，好孤单，好冷清...

有时候我会想，人老了不应该是累赘，就像戏里所说的：

时间是挤出来的，你留多一点时间给他们，他们就感受到多一份爱，留时间给生你育你的人，很为难吗？

踏入十八的转变

2011-02-07T08:51:00.000-08:00

有人说过，人到了十八岁就会转运，我去年十八岁，一件件十八岁以前没碰到的事就陆陆续续地来着，尤其踏入2011年后，从未发生在我家的事也慢慢地像电视剧剧情一样陆续发生着，目标上的转变、身份上的转变都开始起着微妙的变化...

新年前几个星期突然说老豆车祸，撞到连车都不能开，要在highway上干等几个小时等人救，新车落地不到一个月就撞到不能用，头上还因为撞击肿了一大片，要跑到emergency照照x-ray看有没有事才放心，唉...

我呢，就无端端变成了新车车主，有了新车驾，我应该很开心，但是我总是觉得我不应该在这个年龄拥有一辆车...

作为我家的一分子，我家人有什么事我都会义无反顾地选择相挺，对朋友我尚且可以说挺一辈子，更何况是血肉相连的家人？有什么事大家就一起扛，没什么大不了的！

水和鱼的故事...

2010-05-24T09:11:00.000-07:00

水在湖中小憩，在那里她结实了一条谈水鱼。
鱼说：你好美，我想我喜欢上你了。
水说：傻瓜，那仅仅是好感而已。
鱼说：真的，我不骗你！
水说：我不相信一见钟情。
日子一天天过去，鱼对水的感情日趋笃厚。
鱼说：我喜欢和你在一起。
水说：那是因为你早已经适应了我。
鱼说：我喜欢你的味道。
水说：那是因为你早已习惯了我的存在。
几天后，水要继续远行。
鱼说：我已经离不开你。
水说：过几天你就会忘记我。
鱼说：不，我不会爱上除你以外的人。
水说：那是因为你还没有遇到除我以外的人
鱼说：你是我的全部。
水说：你却不是我的唯一！
鱼说：你到底在追寻什么？
水说：只有海温暖的胸怀才是我的唯一。
鱼说：你难道不能为我而停留么？
水说：不，一旦驻足，我就成了死水，就永远无法看到海的样子了。
鱼说：那我们能否并驾齐驱。
水说：你永远无法追上我的脚步。
鱼说：你能否为我稍做等待。
水说：我只喜欢奔腾不息。
鱼说：无论如何，我都要陪你游向大海。
水说：别傻了，你只是一条淡水鱼。
鱼说：我不想让你一个人面对风浪。
水说：我不会因此而感激你。
鱼说：我不想博得你的感激，我只想和你在一起。
水说：你知道我不可能爱上你。
鱼说：但你不能剥削我爱你的权力。
水说：你这样只会害了自己。
水和鱼经过了一条大河，鱼只剩半条命。
水说：回去吧，这样的日子不适合你。
鱼说：不，就算到了最后一秒，我都不会放弃。
水说：你傻得迷失了自己。
鱼说：那你能否试着接受一个傻瓜的爱呢？
水说：你明知道我的心早已被海占据。
鱼说：为什么？你总不能试着爱上我？
水说：我只相信，海才是我的唯一！
鱼和水经过了一条大江，鱼的生命之剩下四分之一。
鱼说：如果有一天我不在了，你会怎样？
水说：我会伤心，也会惋惜。
鱼说：那海不在了呢？
水说：我会心碎，也回随他死去！
鱼说：难道我们的朝夕相处只是多余的记忆？
水说：没有感情的相处只是多余的记忆。
鱼说：那海呢，你确信他会爱上你？
水说：他是我一生的梦，我不会放弃。
鱼无语，默默地陪水走完了剩下的距离，终于，他们到了海边，水看到了她的海，但她却不是海的唯一，是啊，海有博大的胸怀，博大到可以容纳百川在他怀里嬉戏，却无暇顾及水的存在。
水不愿作海身边众多佳丽之一，她决定离去，这时她想起了鱼，而鱼早已奄奄一息。
鱼说：我看到海了，他是那么英俊帅气，只有他才配得上你。
水说：但我却觉得他扑朔迷离。
鱼说：别担心，总有一天，海会发现你并爱上你。
水说：也许我真的错了。
鱼说：不会的，你那么爱海。
水说：曾经，也有一个人那么爱我，可我却忽略了，你说，你说呀，说你爱我，说你要和我生生世世在一起。
鱼说：别这样，爱你是我的权力，爱我却不是你的义务。
水说：为什么我总是那么自私，那么固执？为什么我没有早点爱上你？
鱼说：别这样说，那样，我会走的很不安。
水说：为什么你总是那么好，好到让我感到无地自容。
鱼说：忘了我吧，再去找一个值得你爱的人。
水说：你难道不是最值得我爱的人吗？
鱼说：别傻了，以后的日子，我不能陪你。
水说：我已错过太多的日子，我不能再错过你！
鱼说：别这样
水说：我真的爱上你了。
鱼说：我都流泪了，你看见我幸福的泪水了么？哦，我忘了，我是在水里。
水说：不！我感受到了，因为现在，你在我心里！
鱼幸福地闭上了眼睛，在水的怀里。

听见自己心碎的声音。。。。。。

有人牵挂的漂泊不叫流浪
有人陪伴的哭泣不叫悲伤
有人分担的忧愁不叫痛苦
有人分享的快乐叫做幸福！

此文献给所有曾经为爱执着过的人

忽然在百度看到这篇文章，故事我听过了，但是好久以后的现在再听回，却仍然那么有感觉...朋友，学习珍惜身边人吧，错过时再后悔已来不及了，但偏偏很多时候很多会讲不会做....

错过...

2010-04-10T08:44:00.000-07:00

今天，我意识到我又再次错过了...
今天是一年一度的槟华运动会，也是这十二年来第一次不用以槟华生的身份过运动会，说真的，有点不习惯...
我那老毛病又犯了，今天早上很纠结，我该不该错过以毕业生的身份回去看旗队的机会呢？
用平常人的眼光来看，我不应该回去...我已经毕业了，照理说毕业了学校再发生什么事都应该与我无关，但对我来讲，旗队是我的一个情意结，在我可以用最后一次机会下旗队的那一年，我错过了，我真想再一次看看她们，鼓励她们，见证她们的成功，因为我以我有份train出这班厉害的家伙为荣，我以我是一个senior，而且我还觉得我当senior还当得不错为荣...若说我今天有课，我该以学业为重，等下一年才回来捧场也一样，那错了...就算明年我再回来也没有意思了，因为明年下旗队的就不一定是我train出来的junior了，回去看，有意思吗？若说有课，其实今天的课可有可无，malaysian studies，有谁会喜欢啊？但我还是没回...人们常说，“虽然我没有行动上支持你们，但是我精神上支持你们...”但，她们真的会feel到我精神上在很努力地支持她们吗？到现在，我还在纠结，我错过了...
我平时每个星期六早上的时间表是这样的，早上七点多起来后就跟父母去吃早餐，然后就兵分两路，老豆上班，老妈在我上学，每个星期都如是...今天我的御用柴可夫司机来到我家门口说要载我一起回学校看她们，我拒绝了...我拒绝后的那一刻，我有一丝丝的后悔，后悔我可能太冲动了...我甚至还想可能我立刻叫老妈载我去学校还是来得及的，但我想了想，我放弃了这个想法...
几年前开始，我每个星期周末早上无论多爱睡、多疲惫都好，我一定爬起来跟父母去早餐，然后去巴刹买新鲜水果，才满载而归地回家的...因为我不想错过跟父母相处的时间，所以就算多想睡多几个小时都好，我都会爬起来...
错过，是很可怕的...当人错过一些他认为很重要的东西时，他会后悔，然后抱怨，再然后依然是后悔，最惨就是往往后悔时都已经来不及了...我看过一部电影，‘CLICK’，看过这部电影后，我哭了，也体验到错过的可怕，所以若说错过旗队让我很后悔，不如说我为我没有错过与父母相处而感到庆幸...

无端失落.....

2010-03-27T22:07:00.000-07:00

最近会常常无端端地失落，其实连我自己都不太理得清我在干嘛，为什么会有这样的情绪？
其实我一向来EQ都不好，很情绪化，上一刻可以开怀地与你嘻嘻哈哈，下一刻会突然之间沉默得令人担心...
这就是我...就是一个这样难以改变的我...

说着说着，我已经读着TAFE SEM 1了，距离上次选择了这条路，好像才没有几天而已，但我还有两个月就读完这个SEM了...时间总是喜欢在人不留意时，偷偷地溜走，等我们开始悔恨时间匆匆流去时，它已站在远处挑起鄙视的眼神、扬起蔑视的笑容，看着迷途羔羊们在它的掌握中乱闯乱撞，却丝毫没有停止或暂停的意思...它只会镇定地注视着你，它要告诉你，时间不等你完全是自己咎由自取，怨不得人...要怨也只能怨自己，是自己没把一切好好把握...

之前我们这一批毕业生的spm成绩揭晓了，我很意外地，straight 10As...其实对于我来讲，这成绩得来不易，我应该是超级超级兴奋、超级超级疯狂才对的，但我就是兴奋了那么一下子，就恢复冷静了...甚至我身边的人好像都比我兴奋，好像我老豆，明明就只是没什么大不了的事，他却可以帮我宣扬到给我在怡保的二姑妈、星加坡的四伯、澳洲的五伯和吉隆坡的姑姐他们都知道，我那两个很久才联络一两次的堂姐们还分别从澳洲send东西来恭喜我，我没告诉他们其实10As在我的班，在我的学校来讲，根本不值一提，他们这样兴奋，其实我会很guilty...

本来想想，我的college生活应该要开始忙了，我就无端端地加入了SOBA，参与了inti horror fest 2010的制作，成为幕后的工作人员之一...本来我想在这里，我应该可以结识新朋友，贡献很多人力，满足我那服务人的满足感...但因为我交通不太方便，我并不常出现，所以最终我还是被left out 的那个...好不容易熬完那恼人的压力，现在又再被告知我们之前apply的scholarship，我们并不可以白拿，是需要贡献的...其实我想想，要给酱多人酱大的一笔钱，他要我们贡献学校当回报也是无可厚非，但这实在很累人，我怕我受不住...这时，伟大的名言又再在我脑海里来回旋转：“吃得苦中苦，方为人上人...”我十分明白，但现在我好听一点是怕拖累学业，难听一点是怕辛苦...我可不是个十分坚韧的人，遇到困难时我也是会退缩，东西也总是拖字诀来完成，就这样的素质，我真的够别人来吗？我没这个信心，也没这个能力，虽然我也很想证明自己...我现在还想，不如我不要这个scholarship了吧，何必为了RM10,000而折腰？天打雷劈，我竟然为了“怕辛苦”这三个字而想放弃人家两三个月的薪水，我觉得这样的我很折堕...

还有，最近我的buddy跟我讲她即将要离开，最近还会去interview，如果成功的话明年就会直接飞去澳洲读书...我明白，但我难受...我是个依赖性强的人，以前还在中学的时候，有一次差点会跟我的死党不同班时，我已经是大哭了...可能很多人都会笑我，我张到那么大，只是不同班都会哭？？那只是大家都不明白，我生活上很多琐事都是我的死党们帮我留意的，像几时交功课、几时需要带这个那个，如果没有了这个死党，我会好像一个在森林中行走但失去了指南针的人，很难找到方向...这次情况更惨，这个buddy要飞去澳洲，以后苦闷时没人跟我废话，以后想发泄时没人陪我唱K，以后有杨怡的戏时没人陪我high........其实不是说别人不能跟我做这些，只是没了那种感觉，没了那种好朋友互相了解、互相分享的感觉...虽然现在有很多的高科技，即使远在澳洲也可以通过网络天天见面，但请问，真的一样吗？

这些东西一次过降到我的头上来，其实我真的明白为什么这一切会发生、为什么要发生，只是我不想这样，我已经有一点透不过气，我很辛苦...通常我会想把这些都发泄出来，但是我不知道该怎么办...父母？通常我不会跟他们说这些，因为他们都不明白，我们的价值观都不一样，跟他们讲只会越讲越伤...跟大鲍，我的死党讲？
别了，她最近已经很受选college的困扰了...跟buddy讲？她最近很忙，连本来今天的约定都因为她忙而取消了，而且她最近心情超棒的，我何必把我的沉重强压在她的愉快上呢？pointless....(还有，我在这里道歉，因为这几天我都没有尽一个好buddy应该尽的责任，在她很兴奋地跟我分享她很开心的事时，给适当的反应...对不起...)

这几天总显得无精打采，一副沉思的样子，according to我的朋友们，这样的我很不寻常，而且我安静的样子，根据她们的说法，是很凶、很serious的...我不知道，我只知道这几天我就好像什么都不大能提起我的劲...今天早上坐在车子里，心情也是还蛮沉重的，突然my fm放周杰伦的《不能说的秘密》这首歌，虽然歌词不大符合当时的心情，但音乐中发泄的音调却很符合我的思绪...这时我才发现，原来墨镜很好用...因为墨镜可以把我们的眼神里所表达的情绪都掩饰掉，我妈都没有发现我跟她说笑的表面之下其实隐藏着一张压力得眼泪快夺眶而出的愁脸...幸好，我的泪够倔强，像是在跟我强调，我这时掉泪我就是个弱者，而我自己本身，最排斥弱者！！

“神婆团”

2009-11-20T17:27:00.000-08:00

这几天，情绪上的变化很大。上个星期，考试前的那几天，感到很紧张也很期待。考试前的那几天，我竟然开始失眠。对于我来讲，失眠是很大件事的，因为我是一个有得睡就会不知道睡到何年何月的人。不信的话，问问我妈妈就知道，她简直把叫醒我当成是世界上最难达成的事。不只失眠，就算是睡着了醒来后冲凉时，竟然会感觉到自己的双手正在颤抖。

我从一年级开始接受了不知道几次的考试了，我都从来没有去拜神，求神帮助我考取优异成绩。就算是我六年级考UPSR或f3考PMR，我最多也只是在家烧香拜拜祖先，没有特地去什么庙拜的。今年，不知道我是不是怕死怕输，我竟然顺应着“潮流”到处去拜。槟城最出名的牛奶佛和孔子庙，我都去了。我是跟着几个“神婆”去的，我们一堆人，去了牛奶佛拜，就接下一站去另一间庙再拜，本来还要去另一间在air itam的庙再拜的，可惜门关着，不能进。我们一行人在接下去去颜氏宗祠拜，最后才去观音亭拜孔子。

那天过后的下一个星期，“神婆二号”载了我去载“神婆一号”，直接去了又另一间我没来过的庙。听说这里很灵，“神婆二号”的妹妹就因为来这里，本来成绩很不好的都能够在UPSR拿到7A，整家人还把它称之为surprise。结果我们拜了还拿了几道符，要在考试当天烧。

再接着，我就跟着两个“神婆”再次回到牛奶佛那边烧黄梨灯，在庙里blessing和绑绳子。绳子现在还绑在我的手上，人家说入乡随俗，可我是这个乡的，怎么可以不跟着我们这里的习俗呢？看来以后我可以从这些“神婆”们身上学多些东西，以后考试我得常常来拜咯。干脆组一个“神婆团”，“神婆一号”当主席，“神婆二号”当副主席，而我这个初学者就当个普通会员好了。哦！还有，她们之所以可以当起神婆得归功她们的父母，那就让她们的父母当顾问吧！

李宗伟输了@奥林匹克运动会第9天

2009-10-23T09:08:00.000-07:00

正当我在整理我的pendrive里的file时，我看到了我曾经写过的这篇感言。本来想直接把它delete掉一了百了，但想想我好像是第一次像酱追看olympic的，所以两全其美的方法便是file照样删掉，但删之前先把它放上blog，那就不怕不见啦...

17/8/2008 11.09pm
李宗伟输了！我自己亲眼作证，他的确输了。夺取首金的梦想，最终还是幻灭了。姑勿论几百万人的希望没了，连李宗伟本身也失望极了。其实错不在他，也不能怪任何人，虽然我是最讨厌人们在找不到借口时赖天意，这次我也只好认了。不能说李宗伟实力不够，事实证明他在前几场比赛时状态甚佳。比赛当时，虽然我并不在现场，我也能感受到现场那种的压力。当一个人孤军作战时，又要面对那么大的群体压力，要熬得过，的确不容易。我那么说可能会被说是酸葡萄心理，李宗伟的对手林丹，作为主场作战的东道主选手，的确是占尽了优势，可能会有点不公平。但作为一个球员，李宗伟当然是有这个义务去克服它，但那时李宗伟已算得上是胜利者了。
作为一个华人，我当然希望中国能够赢了又赢；但作为一个生活在马来西亚的华人，我当然希望李宗伟赢。到那时我们这些生活在马来西亚的华人就可以昂着鼻子对马来人说：“马来西亚的第一面金牌，是华人得到的，不是你们马来人！”李宗伟，虽然你失利了，但我们永远撑着你，加油！
说也奇怪，为何别人菲利普斯一个人就已经瞄准8面金牌，而我们一个国家几百万人却只把所有的希望摆在一个人的身上，到最后却依然的不到1面金牌，真是可笑啊！
这次的奥林匹克让我学到不少，认识到不少东西。我喜欢看跳水，喜欢看体操，也喜欢看羽球，样样都是那么紧张刺激。我喜欢看郭晶晶跳水，也喜欢看杨威和李小鹏体操，在他们身上，我看到的是他们对于运动的那种执著，那种坚持。就是因为他们的那种永不言败的执著与坚持，把他们送上了奥林匹克的颁奖台，他们勇夺金牌的那一刻，是最令人感动的一刻。我真正认识到了什么是“同一个世界，同一个梦想”！！！ the end {12.11am 18/8/2008}

2009回忆录不可思议！！

2009-10-18T00:07:00.000-07:00

我下个星期就正式投入另一种生活了，向另一种跟往常一点都不同的生活进发...
这个时候，翻翻之前想update的draft，才发现原来我是有奖多东西向分享的...
我又来了，那股想要把一切记录下来的毛病又来了，突发奇想的，我现在就想整理一下这些感想，再做成2009回忆录...

2009年10月18日天气：晴天；心情：阴天
上个星期五，我作了一个我发梦都没想到我会做的决定，我，或者应该说是我们，也就是我和大鲍，竟然答应了carmen和畹欣的要求，答应她们帮她们下我们的class item----belly dance....
其实畹欣已经跟大鲍讲过的，她也跟我商量过要不要参好，但基本上我们的结论就是：别的东西你要我倾尽全力去帮都可以，就是叫我跳belly dance不可以...
但是，结果就是我们这两只大小鲍，竟然在畹欣、henna和carmen几近激动加激烈的劝说后，用内疚又战战兢兢心情接受了...
坐言起行，carmen立即就开始教我们跳，要知道答应她的那天过后一个星期就是final的彩排了，不立即教真的来不及了...
结果，我这只鲍最担心的事来了...要知道我冯雯慧不知怎么的，在别人的眼中就是那种粗粗鲁鲁、绝对不是文静派的那种人，更何况说是跳belly dance...
我最担心的就是别人异样的眼光，我一想起别人会用这种：“雯慧，你跳belly dance啊？！”这种充满讥讽的味道的话来问我时，我就觉得浑身不自然...
还记得那一个星期日，我们去了carmen的家练舞，过后我就直接去CSWONG的add maths补习...那天，我告诉自己，要预防别人太过惊讶的眼光，最好的方法就是预先备案...
所以，我告诉慧均...“相信自己的选择，既然选择了就应该勇往直前，不必想太多的...”
结果，接下来的那几天练舞，我什么都不想了，就算是到了彩排那一天看到了别的班是多么的合作、多么地人丁旺盛而显得我们的人丁单薄，我也不管了，我只希望往后的日子里我不会后悔，仅此而已...

最终的结果就是：我和鲍都不只没后悔，更庆幸在那一刻我们没有放弃，因为当我们最后一起跳完舞下了舞台，那种为班上的同志们付出，然后大家一起兴奋地合照和激赏，那种满足感，是我中学生涯中美好的点缀...

这就是下了舞台后的我们，也是我为我的班出的最后一分力...

愿S5D 2009的精神永在...

我沦陷了！！！

2009-10-16T08:21:00.000-07:00

最近的天气都不太好，是很容易生病的季节，而我，就这样沦陷了！上个星期三是三个我身边很重要的人的生日，两个是我最亲的人，一个是我曾经很亲的人。我的老豆，这天五十四岁了，我的大佬，这天二十四岁了。对，他们相差刚刚好三十年，就在二十四年前我老豆三十岁生日当天，我的大佬就好像老天祝贺我老豆踏进而立之年的礼物一样降世了。由于星期三是工作日，我们到了星期五我补完习后就去了一间无论气氛和食物都很不错的西餐厅---SALSAS去吃晚餐。这间餐厅我家还蛮常去的，从以前刚在pulau tikus开店时，我们就已经开始捧场了。直到后来搬到了现在的penang road，我们还是常常去，已经是熟客的我们，老板都认识我们了，是不是都会向我老豆推荐红酒的。我好喜欢吃它的牛排哦，好多次我来到这里都会叫牛排的，当然这次也不会例外的...

这就是我当晚点的ribeye steak，卖相不错吧，看了都很想吃！

这是我妈叫的beef ，卖相也很不错的哦！

OMG！！！现在看回当天拍的这张照片，明明已经吃很饱的我，竟然会被区区一张照片勾起食欲？？

甜品时间又到了，只可惜我忘了拍下salad和soup还有面包的照片，不然就凑够整个set dinner了。

只可惜，美丽而舒服地享受了几个小时后，报应来临了...

我的喉咙开始像被火烧一样，开始痛得我浑身不舒服。隔天，鼻子就被塞着了。再隔天，我冯雯慧的老朋友也来拜访我了。我开始咳嗽了。对于一个曾经有过哮喘病的人来说，这些都是不祥的预兆，因为从小到大，我只要一咳嗽都会十分辛苦，会呼吸困难，会睡觉都听到自己的呼吸声，同时我会开始有气喘的迹象，严重时还需要进医院去闻药。这几天我都咳得还蛮辛苦的，有时会因为有痰卡在喉咙而不能呼吸，坐在座位上也会因为咳嗽而忽然很喘。到今天已经一个星期了，医生我也已经看了两个，应该离康复不远了吧？（已打完这句立刻就咳了）不过暂时，一个星期还算还好，因为年头我就咳了三个星期。不过奇迹般的，我咳到了新年前两天就自动没咳了，好神奇哦！

过去的中秋节

2009-10-16T07:44:00.000-07:00

2009年10月3日是八月十五中秋节，其实我家并没有庆祝中秋节的传统，我也忘了我有多久没有提灯笼和赏月了。每年的这一天，也只是意思意思地吃吃月饼，中秋节就这样简单地过了。有人说中秋节是人月两团圆的节日，当天要全家人团团圆圆地坐在一起吃顿饭，这才叫过中秋。有些家庭更趁这一天在家附近放烟花，像过大日子一样热闹，甚至连香港最高收视率的电视剧《家好月圆》的故事也因中秋节要团圆而起，怎么人们眼中的大日子，对我来说似乎没有那种意义呢？

讲吃还是比较实际的，中秋节怎么少得了月饼呢？不知道为什么，这么多款的月饼中，我只钟爱冰皮莲蓉，其他的我一概不碰，还要是没有蛋黄的哦，有蛋黄我也一概不碰。

这就是我今年的月饼，大同饼家的哦。

皮有点太厚了，虽然还是不错吃的...

其实我喜欢吃冰皮月饼是有原因的：

忘了不知道几年前，我妈不知道从哪里买了一盒冰皮月饼回来，里面每一个月饼都是迷你型的，每两三口就“消灭”了一个月饼。当时的我就这样一口一口不知不觉中竟然可以吃掉了半盒，这种一边看戏一边吃迷你冰皮月饼，吃完了舔手指上的莲蓉的感觉，我好久没有试过了。我每年都叫我妈买回那一种迷你冰皮月饼，只可惜她忘了是在哪里买的，我也好几年没有过那种感觉了。这几年吃的冰皮月饼都是我们普通月饼的大小，那种迷你冰皮月饼的感觉，我好怀念啊...这大概就是所谓的童年回忆吧...

MARCHING COMP 2009

2009-06-12T09:22:00.000-07:00

哗，好久没来更新了，查一查原来上一次更新要追溯到4月12日，刚好两个月了。难怪莉莉催我更新催到气喘啦，原来这两个月她几乎都扑了个空。我的blog里没照片、更新慢、没人知，只有一大堆的汉字与感受，这么单调而又无聊的blog竟然还有人捧场，真是难得。其实事实是我常常都有事情想跟人分享的，只是我很懒惰长篇大论地把它们一一打出来，当中有辛酸、有落泪、有后悔、有辛苦，当然也有开心、有感恩、有欣慰、有觉悟，真是把五味架打翻了，五味杂陈，甜酸苦辣都齐了。

看到标题，可能就会想到我这个人又再旧事重提，两个月前的伤心事又再拿出来讲。对，我旧事重提了，因为它是我的污点，要讲我这两个月最大的痛楚，就是它了。虽然它已过去，虽然它已逐渐被人遗忘，我却对它耿耿于怀，虽然尝试过去释怀，原来我还没达到如此豁达的程度。虽然现在的我不会再为它流泪，它仍然是我很遗憾的遗憾。跟我很熟的朋友都知道，我的记性并不好，时常会忘记这个，忘记那个，我的大脑却在这时选择性地固执，偏偏让我对当时的情况历历在目。当天的不安、当天的紧张，现在回想起来我还感受到。

还记得闭幕时的颁奖典礼还真特别，我们全部参赛者都要masuk着等待宣布拿奖。我们学校学长团总共派出三队参赛，我是三队中的team A的，平时练习时我们三队之间都有互相观摩、互相批评，尽一切所能去进步，为的就是齐齐得奖，齐齐为校争光，更曾经梦想能够包揽冠亚季军，再接一个全场总冠军。我的组是三队中公认较好的一组，其次便是team C 和team B。当天颁奖典礼当司仪宣布team B 得到第四名时，我和我隔壁的wendy都开心得不得了，因为我们知道既然我们三队中表现不太好的那组得了，那我们的奖不就十拿九稳？

第三名，不是槟华的。我们就算是masuk着也在打眼色，我们在互问：“我们是不是包办冠亚军了？”这就是我们的眼神所表示的。第二名，也不是槟华的。我们又再打眼色了，这次问：“啊！我们的组还是盈心的组会得冠军？”我们还讲，就算是盈心的组得，我们也会很开心的。可是当司仪说冠军是team A时，我们已经准备要一起跳起来尖叫了，司仪才讲是协和的team A。

人是很奇怪的动物，虽然我一直告诉我的大脑，做人要大方一些，即使输了也要有体育精神，要笑，要鼓掌。不要哭，在这种场合哭只会让人觉得我玩不起，也输不起。可是就算我手真的在鼓掌，我只听到沉重的掌声，我只感受到我脸上开始留下炽热的眼泪，还要是不能停的那种。看到赢家们正在开心地欢呼，我这个输不起的输家脑中只有一片空白，就算过后槟华在formation当中得到季军，我也看不出自己有任何的欢喜。原来我就真的输不起，我输不起。

当闭幕典礼结束了，我们回到看台上了，原来不只我在哭，很多人都在哭，因为我们的确付出了不少努力，结果却是如此。这时不知是好哭还是好笑，隔壁的air itam 中学(槟华男中)的负责老师竟然来安慰我们，她说他们觉得我们march 得很好，还要以我们为榜样，march 得那样好，得不到奖只是运气不好，我们还可以再努力，明年再接再厉。

嗯，这番话是对的，但并不适合用在我身上，因为我今年form 5 了，我即将要毕业了，我再也没这个机会了。我以一个极度辛酸的口气跟我的junior们讲：“你们明年真的要加油了，我今年完成不了的愿望，你们要帮我去实现。不许骗我哦，因为我会知道的。谢谢你们努力去完成这个心愿，虽然最后还是实现不了，至少我努力过。”

事情已经过去了，我也应该学会放下，虽然对我来讲那很难。4月18日过后的那个星期，我突然从一个星期需要stay三天来marching变成整个星期都闲空，我变得难以适从。那个星期的拜一、拜三、拜五，我一到两点多三点就会感到无比的失落，因为那个时候得我应该是穿着皮鞋，十分威风地在marching，有时练formation时还会有大批等着去rumah 的人在围观，过了四个月这样的日子，忽然没得过，原来感觉是这样失落的。

令我最心疼的，不是我两年的期待、一年的承诺、四个月的努力都付诸流水，而是别人对我们的不谅解。有一个人，我一直以来都把她当着是我最敬重的人之一，我尊敬她跟我一样对学长团都有那颗热诚的心，可是她让我失望了，彻底的失望了。她是唯一一个就算毕业了仍然会为了我们回来学校看我们练习，给我们评语，让我们知道哪里需要改进，会跟我们分享心得。

因为敬重她，所以在我们输了的几天后，我上了她的blog看看。或许是我天真吧，我竟希望看到的是那种大概说junior们不要灰心，再接再厉之类的话。结果，我看到的都是些谴责的话。因为她曾经在毕业之前得到过冠军，她竟然在blog里讲对我们很失望，说我们将他们辛辛苦苦得到的东西弄丢了。别人对我们不谅解，我算了，但就是她不可以，因为她回来看过我们的水平。我还清清楚楚地记得她回来看我们时还讲过我们的表现很好，奖是一定会得的，只是看会得什么奖。怎么知道原来只要我们一输，什么真想都会浮现。她凭什么本身没在现场看到我们的表现就对我们发出谴责？连别间学校的人都谅解我们，偏偏就是自己人不会。原来这样的一个比赛也可以让我看到现实的人性。这就好像广东话所讲的“翻转猪肚就是屎”咯！

虽然现在看到我的黑鞋，我会想起我们的奋斗泡汤了；看到我的counter pain，我会想起我们不少人为了一个比赛个个成为伤兵；本来5月1日cameron trip，我们说好是去庆功的，最后变成是去散心的，但我依然会记得我们从开始决定要参赛，到共同去接受这失败的点点滴滴。我为我曾经的努力而感到骄傲，我不曾后悔。junior们，加油！明年将是你们的奋斗，我希望你们能为你们的荣耀奋斗，我们会支持你们，加油！

我的最后一次参与

2009-04-12T04:58:00.000-07:00

昨天是我学校的运动会，也是我这一生人最后一次以中学生的身份参与运动会。最近我好像经历很多个最后一次，这些最后一次都即将在我毕业后结束。有人说我有没有搞错，酱也好感触？对，我就这样感触了。

上个星期我最新一批有份教导的junior们升职了，成为正式的学长。看着他们上台宣誓前那紧张的样子，我好像想起了想当年的我，我也曾经历过那份紧张、那份期待、那份转变。我忍不住动手帮她们扣钮，我忍不住动手帮她们打领带，因为我知道我没几次机会可以再做这样的事了。她们上台之前，我们都在礼堂外等候进场。我尽我最后一次机会去鼓励她们，希望她们不要紧张，希望她们放轻松点。她们一开始进场，我就立刻跑到礼堂后坐下来看她们进场。这也是我的最后一次，最后一次以senior的身份出席宣誓就职典礼。我还记得，她们宣誓的誓词，我也跟着一起念，三年前我也曾那样过。她们一宣誓完毕下台，我拍手也拍得特别大力，我的最后一次参与也结束了。看着当时她们那一身的白衣黑裙，再想回以前她们刚录取成为实习学长，什么都不会时，我就会想到时间过得真快啊！

另一个最后一次是marching comp。我form5 了，即将毕业的我希望在这最后一年能够去比赛，至少在我毕业以后回头看看我的中学生涯时，我还可以为我的成就“哈！哈！哈！”地大笑三声，因为我也辉煌过。这个愿望，其实我已经期待两年了，当我form3时，我也参加过同样的比赛。当时的我，只是个被人遗忘的候补，纵使有得过季军，我也只是个沾光者，更何况我并不只满足于一个季军。今年的我本来也是个候补，但我用努力和百分百的出席率再加上团员的出错，我当上了正选，我希望一切尽如我想象，而不是包含着其他可怕的因素。近两个礼拜，我们都很努力地去练习每一个step，即使因此而没得上课，我们都没有怨过，日以继夜的疲倦和繁多的功课，我都没有去怨，我尽了一切的努力，我握紧了这次的机会，希望能在这次的比赛与遗憾告别。

还有一个最后一次就是昨天的运动会。今年的运动会，很遗憾，我没得下旗队。这份差事其实吃力不讨好，很多学长都敬而远之，唯独我那么热衷。其实是她们不明白，marching其实是很有意义的。很多人讲我奇怪，喜欢被晒，喜欢被骂。其实，道理就像吃火锅和bbq一样。我很喜欢吃火锅，喜欢吃的不只是食物，还有气氛。吃火锅时，通常都会有一大堆人围着一个火炉，捞到什么就问这是谁的，大家一边吃火锅一边联络感情，那是多么美好的事啊！marching也是一样，大家都为着同一件事去努力，march来march去march到那么辛苦，其实大家为的也是一样的东西，就是march得齐、march得有劲！当一大堆人在同一个地方共事时，摩擦是难免的，marching却是难得我们会最合群，最有默契的时候。而且当我们很有默契地完成一个step后，那份满足感我不觉得别的学会或制服团体会感受到。因此，就算今年我没有得下旗队，没有得再一次感受我form3时第一次下旗队就得到运动会操步比赛的冠军，我也出席每一次的练习，而且每一次的练习都十分尽力地去train她们，我把我的期望都投注了在她们身上，希望她们感受到，从而努力地去march，再次得到冠军。虽然昨天她们没有得到冠军，但我知道，她们都尽力了。虽然我流泪了，但并不是因为她们失败而流泪，而是有junior感受到我的期望而努力，我为她们感动了。

其实，我流泪也不只是因为这样。当开幕仪式进行时，当大家都在唱着国歌和州歌时，我连口都没开。但当唱校歌时，我不只开口唱，还很大声地唱，因为那是我最后一次以酱的身份，酱的时候，在酱的地方唱酱的歌。一唱完校歌，原来我的眼泪已直线下滑，原来我是多么的不舍得，我不舍得离开这个学校，不舍得放弃我的中学生涯，也不舍得放手我作为一个学长的岗位，因为，我都为我拥有的这一切感到光荣、感到骄傲。
我的毕业感言是这样的：

在隔壁的小学里，我投资了六年的童年。
在这一间校舍里，我付出了五年的奋斗。
在外面的歌德律道，我更是投放了十一年的感情。
我在这里留下了足印，我是不会忘记这里的。

我以后每半年都会回来一次，我要去拜访我每一个留下的足印。虽然到时可能已经桃花依旧，人面全非，也可能到时我的junior只会记得曾经有过一个很乱很吵的senior，却不记得那人名叫冯雯慧，我依然会回来。除非有一天我失忆了，不然要我忘记我在槟华发生过的一切，那真是太难了…

矛盾的动物

2009-04-03T09:48:00.001-07:00

在这个世界上，最矛盾的动物，恐怕就是人类了。而我，就是这一种人。有时一些事，明明对自己，对别人都说不介意，但越说不介意，心里其实越介意。我介意我到了中五依然什么都做不出来，我介意我到了中五却不能在唯一能表现自己的地方得到机会，我介意我的朋友竟然不顾我两年来的心愿而将我放弃，我更介意我的希望瞬间成为泡沫。
我中五了，依然找不到我自己的优点和长处，可以令我十分骄傲地表现自己。我只能用操步来表现自己，这并不是因为我操步操得好，是因为如果我是比别人笨，我没有得怨，但如果我是操步操不好，我还可以将勤补拙。因此，我中三时作了一个决定，我参加了全槟的校际学长团操步比赛。当时我们的期望很大，由于前几年我们都包揽了许多奖项，这一年的我们竟然轻敌了，最后只拿了个基本操步冠军和花式操步季军。当时，我的身份是候补，一个被遗弃的候补。其实，我本来并不是个候补，被换下的当时，我曾经认为一定是我做得不够好，所以被学姐换下了。后来，我竟然听到一个本来是候补的学姐哭着跟老师说了一些话，隔天我就被换下了。请问，当时的我会联想到什么？但当时中三的我对自己说：“我才中三，既然她可以哭着跟老师要求进入正选，那代表着此机会对她很重要，我就让这个机会给她吧，反正我还有机会。”我当时就立志，我中五时一定要再参加，而且要把冠军得回。
我现在中五了，我满怀希望地期待着再次参加比赛。我不再想用候补的身份比赛，因为到时就算真的赢了，我都只会是个沾光的，荣耀并不属于我的。原来，我的如意算盘并不会被我打响。本来，乙方邀我加入他的队伍，我本来答应了，但后来她说要把有参加花式操步的直接放进候补，我毅然过档甲方，因为甲方是我的朋友，至少我当她们是。我相信我的朋友不会把我置之不理，我相信她们。但经过一轮简单的选拔，我直接进入候补。我再次失望了。在这之前，他们已经告诉我会经过选拔，我同意了。所以，既然游戏之前我接受了游戏规则，我就必须遵守。她们答应我只要有人操得不好，我还是有机会的。但我算了又算，其实基本上这是不会发生的。

阿月精神

2009-03-01T07:01:00.000-08:00

相信有看过《家好月圆》的人都认识阿月，对，就是那个倔强却忠诚的阿月。她是我的偶像杨怡所演的一个角色，也是一个我学习的榜样。所谓的阿月精神就是荷妈称赞她的“能忍人所不能忍”。这句话说阿月经过了多次的被冤枉与侮辱后，却因为荷妈的一句“丞相肚里可撑船”，而就算受了莎姨的侮辱，或是家美的冤枉，都把一切委屈隐忍下来。其实这一句话对一个暴躁又不会控制自己的情绪的我来说，是一句至理名言。阿月的这种精神，这种不屈不饶的精神，竟然成了我的座右铭。我需要这句话来提醒自己，就算是阿月的身世这么可怜而被人一直叫攞女，她都能忍过去了，为何我不能？在我的世界里，除了有阿Q精神，现在就多了一个阿月精神。
当然我这样说除了佩服阿月这个角色的个性，还有一个很重要的原因，阿月可是我的偶像杨怡所演的哦。我不能否认我是一个追星族，但我却不是个盲目的追星族。我会把杨怡当偶像，其实是因为她的那份坚持。在色彩缤纷的娱乐圈里，有谁能够完全不靠绯闻或是非或负面新闻而名成利就，杨怡不是唯一的，却是其中一个。她入行了十年，我从她还在跑龙套看到现在的令人瞩目，她的演技受到了应有的肯定，这是我们怡迷们追希望看到的。这十年以来，似乎根本找不到任何关于杨怡与谁不和之类的新闻，就证明了她真的是靠自己的实力来取胜的，这不就是我们所应该学的吗？而且十年不是不是一个短的时间，而人似乎也没有多少个十年，如果没了她的那份坚持，恐怕十年后的现在也没有我们所认识的杨怡，这份坚持也是我所欣赏的，也是我应该学习的。这就是明星偶像所能给予大众的正面力量。
其实我的blog开了已有两个月，只是一直都没有时间更新，现在突然有感而发，就从说我的偶像，推销我的偶像开始，为我的blog展开序幕。我会尽量不管开心与不开心都post上来与大家分享，还有可能我呕心沥血的“大作”会在这里出现，大家敬请期待。

PS：请不要在我这里吵架哦，之前竟然看到有人在别人的blog里吵架，希望这不会在这里发生，谢谢合作！