水和鱼的故事...

水在湖中小憩，在那里她结实了一条谈水鱼。
鱼说：你好美，我想我喜欢上你了。
水说：傻瓜，那仅仅是好感而已。
鱼说：真的，我不骗你！
水说：我不相信一见钟情。
日子一天天过去，鱼对水的感情日趋笃厚。
鱼说：我喜欢和你在一起。
水说：那是因为你早已经适应了我。
鱼说：我喜欢你的味道。
水说：那是因为你早已习惯了我的存在。
几天后，水要继续远行。
鱼说：我已经离不开你。
水说：过几天你就会忘记我。
鱼说：不，我不会爱上除你以外的人。
水说：那是因为你还没有遇到除我以外的人
鱼说：你是我的全部。
水说：你却不是我的唯一！
鱼说：你到底在追寻什么？
水说：只有海温暖的胸怀才是我的唯一。
鱼说：你难道不能为我而停留么？
水说：不，一旦驻足，我就成了死水，就永远无法看到海的样子了。
鱼说：那我们能否并驾齐驱。
水说：你永远无法追上我的脚步。
鱼说：你能否为我稍做等待。
水说：我只喜欢奔腾不息。
鱼说：无论如何，我都要陪你游向大海。
水说：别傻了，你只是一条淡水鱼。
鱼说：我不想让你一个人面对风浪。
水说：我不会因此而感激你。
鱼说：我不想博得你的感激，我只想和你在一起。
水说：你知道我不可能爱上你。
鱼说：但你不能剥削我爱你的权力。
水说：你这样只会害了自己。
水和鱼经过了一条大河，鱼只剩半条命。
水说：回去吧，这样的日子不适合你。
鱼说：不，就算到了最后一秒，我都不会放弃。
水说：你傻得迷失了自己。
鱼说：那你能否试着接受一个傻瓜的爱呢？
水说：你明知道我的心早已被海占据。
鱼说：为什么？你总不能试着爱上我？
水说：我只相信，海才是我的唯一！
鱼和水经过了一条大江，鱼的生命之剩下四分之一。
鱼说：如果有一天我不在了，你会怎样？
水说：我会伤心，也会惋惜。
鱼说：那海不在了呢？
水说：我会心碎，也回随他死去！
鱼说：难道我们的朝夕相处只是多余的记忆？
水说：没有感情的相处只是多余的记忆。
鱼说：那海呢，你确信他会爱上你？
水说：他是我一生的梦，我不会放弃。
鱼无语，默默地陪水走完了剩下的距离，终于，他们到了海边，水看到了她的海，但她却不是海的唯一，是啊，海有博大的胸怀，博大到可以容纳百川在他怀里嬉戏，却无暇顾及水的存在。
水不愿作海身边众多佳丽之一，她决定离去，这时她想起了鱼，而鱼早已奄奄一息。
鱼说：我看到海了，他是那么英俊帅气，只有他才配得上你。
水说：但我却觉得他扑朔迷离。
鱼说：别担心，总有一天，海会发现你并爱上你。
水说：也许我真的错了。
鱼说：不会的，你那么爱海。
水说：曾经，也有一个人那么爱我，可我却忽略了，你说，你说呀，说你爱我，说你要和我生生世世在一起。
鱼说：别这样，爱你是我的权力，爱我却不是你的义务。
水说：为什么我总是那么自私，那么固执？为什么我没有早点爱上你？
鱼说：别这样说，那样，我会走的很不安。
水说：为什么你总是那么好，好到让我感到无地自容。
鱼说：忘了我吧，再去找一个值得你爱的人。
水说：你难道不是最值得我爱的人吗？
鱼说：别傻了，以后的日子，我不能陪你。
水说：我已错过太多的日子，我不能再错过你！
鱼说：别这样
水说：我真的爱上你了。
鱼说：我都流泪了，你看见我幸福的泪水了么？哦，我忘了，我是在水里。
水说：不！我感受到了，因为现在，你在我心里！
鱼幸福地闭上了眼睛，在水的怀里。

听见自己心碎的声音。。。。。。

有人牵挂的漂泊不叫流浪
有人陪伴的哭泣不叫悲伤
有人分担的忧愁不叫痛苦
有人分享的快乐叫做幸福！

此文献给所有曾经为爱执着过的人


忽然在百度看到这篇文章，故事我听过了，但是好久以后的现在再听回，却仍然那么有感觉...朋友，学习珍惜身边人吧，错过时再后悔已来不及了，但偏偏很多时候很多会讲不会做....

错过...

今天，我意识到我又再次错过了...
今天是一年一度的槟华运动会，也是这十二年来第一次不用以槟华生的身份过运动会，说真的，有点不习惯...
我那老毛病又犯了，今天早上很纠结，我该不该错过以毕业生的身份回去看旗队的机会呢？
用平常人的眼光来看，我不应该回去...我已经毕业了，照理说毕业了学校再发生什么事都应该与我无关，但对我来讲，旗队是我的一个情意结，在我可以用最后一次机会下旗队的那一年，我错过了，我真想再一次看看她们，鼓励她们，见证她们的成功，因为我以我有份train出这班厉害的家伙为荣，我以我是一个senior，而且我还觉得我当senior还当得不错为荣...若说我今天有课，我该以学业为重，等下一年才回来捧场也一样，那错了...就算明年我再回来也没有意思了，因为明年下旗队的就不一定是我train出来的junior了，回去看，有意思吗？若说有课，其实今天的课可有可无，malaysian studies，有谁会喜欢啊？但我还是没回...人们常说，“虽然我没有行动上支持你们，但是我精神上支持你们...”但，她们真的会feel到我精神上在很努力地支持她们吗？到现在，我还在纠结，我错过了...
我平时每个星期六早上的时间表是这样的，早上七点多起来后就跟父母去吃早餐，然后就兵分两路，老豆上班，老妈在我上学，每个星期都如是...今天我的御用柴可夫司机来到我家门口说要载我一起回学校看她们，我拒绝了...我拒绝后的那一刻，我有一丝丝的后悔，后悔我可能太冲动了...我甚至还想可能我立刻叫老妈载我去学校还是来得及的，但我想了想，我放弃了这个想法...
几年前开始，我每个星期周末早上无论多爱睡、多疲惫都好，我一定爬起来跟父母去早餐，然后去巴刹买新鲜水果，才满载而归地回家的...因为我不想错过跟父母相处的时间，所以就算多想睡多几个小时都好，我都会爬起来...
错过，是很可怕的...当人错过一些他认为很重要的东西时，他会后悔，然后抱怨，再然后依然是后悔，最惨就是往往后悔时都已经来不及了...我看过一部电影，‘CLICK’，看过这部电影后，我哭了，也体验到错过的可怕，所以若说错过旗队让我很后悔，不如说我为我没有错过与父母相处而感到庆幸...

无端失落.....

最近会常常无端端地失落，其实连我自己都不太理得清我在干嘛，为什么会有这样的情绪？
其实我一向来EQ都不好，很情绪化，上一刻可以开怀地与你嘻嘻哈哈，下一刻会突然之间沉默得令人担心...
这就是我...就是一个这样难以改变的我...

说着说着，我已经读着TAFE SEM 1了，距离上次选择了这条路，好像才没有几天而已，但我还有两个月就读完这个SEM了...时间总是喜欢在人不留意时，偷偷地溜走，等我们开始悔恨时间匆匆流去时，它已站在远处挑起鄙视的眼神、扬起蔑视的笑容，看着迷途羔羊们在它的掌握中乱闯乱撞，却丝毫没有停止或暂停的意思...它只会镇定地注视着你，它要告诉你，时间不等你完全是自己咎由自取，怨不得人...要怨也只能怨自己，是自己没把一切好好把握...

之前我们这一批毕业生的spm成绩揭晓了，我很意外地，straight 10As...其实对于我来讲，这成绩得来不易，我应该是超级超级兴奋、超级超级疯狂才对的，但我就是兴奋了那么一下子，就恢复冷静了...甚至我身边的人好像都比我兴奋，好像我老豆，明明就只是没什么大不了的事，他却可以帮我宣扬到给我在怡保的二姑妈、星加坡的四伯、澳洲的五伯和吉隆坡的姑姐他们都知道，我那两个很久才联络一两次的堂姐们还分别从澳洲send东西来恭喜我，我没告诉他们其实10As在我的班，在我的学校来讲，根本不值一提，他们这样兴奋，其实我会很guilty...

本来想想，我的college生活应该要开始忙了，我就无端端地加入了SOBA，参与了inti horror fest 2010的制作，成为幕后的工作人员之一...本来我想在这里，我应该可以结识新朋友，贡献很多人力，满足我那服务人的满足感...但因为我交通不太方便，我并不常出现，所以最终我还是被left out 的那个...好不容易熬完那恼人的压力，现在又再被告知我们之前apply的scholarship，我们并不可以白拿，是需要贡献的...其实我想想，要给酱多人酱大的一笔钱，他要我们贡献学校当回报也是无可厚非，但这实在很累人，我怕我受不住...这时，伟大的名言又再在我脑海里来回旋转：“吃得苦中苦，方为人上人...”我十分明白，但现在我好听一点是怕拖累学业，难听一点是怕辛苦...我可不是个十分坚韧的人，遇到困难时我也是会退缩，东西也总是拖字诀来完成，就这样的素质，我真的够别人来吗？我没这个信心，也没这个能力，虽然我也很想证明自己...我现在还想，不如我不要这个scholarship了吧，何必为了RM10,000而折腰？天打雷劈，我竟然为了“怕辛苦”这三个字而想放弃人家两三个月的薪水，我觉得这样的我很折堕...

还有，最近我的buddy跟我讲她即将要离开，最近还会去interview，如果成功的话明年就会直接飞去澳洲读书...我明白，但我难受...我是个依赖性强的人，以前还在中学的时候，有一次差点会跟我的死党不同班时，我已经是大哭了...可能很多人都会笑我，我张到那么大，只是不同班都会哭？？那只是大家都不明白，我生活上很多琐事都是我的死党们帮我留意的，像几时交功课、几时需要带这个那个，如果没有了这个死党，我会好像一个在森林中行走但失去了指南针的人，很难找到方向...这次情况更惨，这个buddy要飞去澳洲，以后苦闷时没人跟我废话，以后想发泄时没人陪我唱K，以后有杨怡的戏时没人陪我high........其实不是说别人不能跟我做这些，只是没了那种感觉，没了那种好朋友互相了解、互相分享的感觉...虽然现在有很多的高科技，即使远在澳洲也可以通过网络天天见面，但请问，真的一样吗？

这些东西一次过降到我的头上来，其实我真的明白为什么这一切会发生、为什么要发生，只是我不想这样，我已经有一点透不过气，我很辛苦...通常我会想把这些都发泄出来，但是我不知道该怎么办...父母？通常我不会跟他们说这些，因为他们都不明白，我们的价值观都不一样，跟他们讲只会越讲越伤...跟大鲍，我的死党讲？
别了，她最近已经很受选college的困扰了...跟buddy讲？她最近很忙，连本来今天的约定都因为她忙而取消了，而且她最近心情超棒的，我何必把我的沉重强压在她的愉快上呢？pointless....(还有，我在这里道歉，因为这几天我都没有尽一个好buddy应该尽的责任，在她很兴奋地跟我分享她很开心的事时，给适当的反应...对不起...)

这几天总显得无精打采，一副沉思的样子，according to我的朋友们，这样的我很不寻常，而且我安静的样子，根据她们的说法，是很凶、很serious的...我不知道，我只知道这几天我就好像什么都不大能提起我的劲...今天早上坐在车子里，心情也是还蛮沉重的，突然my fm放周杰伦的《不能说的秘密》这首歌，虽然歌词不大符合当时的心情，但音乐中发泄的音调却很符合我的思绪...这时我才发现，原来墨镜很好用...因为墨镜可以把我们的眼神里所表达的情绪都掩饰掉，我妈都没有发现我跟她说笑的表面之下其实隐藏着一张压力得眼泪快夺眶而出的愁脸...幸好，我的泪够倔强，像是在跟我强调，我这时掉泪我就是个弱者，而我自己本身，最排斥弱者！！